很多時候看小說 看電影
會對主角的懦弱感到氣憤
看真的超生氣的
有種想替"我"
把討厭的歐菲利亞殺掉
把討厭的金妮殺掉
把討厭的塞門殺掉
結尾我看了兩次才看懂
你知道我喜歡躺在床上看書
那時候已經清晨兩點半了我把書一扔棉被(沒錯夏天蓋大棉被)一拉準備進入夢的戰場
不由自主地想到小說詭異的結局 迷迷糊湖覺得奇怪應該不是這樣吧
又窸窸窣窣跳起來
把書翻到最後一頁
喔 原來是這樣
那爸爸是不是被賽門吃掉了?
肯定是這樣沒有錯
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不過
當我對懦弱的主角生氣時
其實是因為我發現我自己也是懦弱的
像是遺傳基因一樣不可逆轉的懦弱
我ㄧ直很期待某種衝突的產生
期待某天某個討厭的傢伙終於指著我的痘疤開口大罵
這時候我就會開心的醞釀許多許多的反擊手段:
踢他的下體 突然衝上去咬住她的耳朵
對他狂拍照......................................etc
我的臉孔因為這些想像凝結成幸福的畫面
等他/她罵完 我還凍結在那個夢境裡
傻愣愣的笑容浮現在痘疤周圍
我想應該會是這樣吧
人們大概是已經洞察了我的這種詭異想像
所以從小到大都跟我玩陰的
很少有人跟我正面衝突
大部分都是女孩們悄悄聚在一起
故意說的很大聲 或是刻意說的很小聲
是這樣的慘藍光影 讓我感到深深的挫折感
所以當無名亂連亂連的時候
我找到過往不太熟的同學們的相簿
看著她們沒有多大改變的面孔
或是更糟的找到她們的網誌
看著她們瑣碎平凡的人生軌跡
我不免的有種報復的快感
我懦弱的基因這時候就會開始發酵
我臉上還是會出現那樣傻愣愣的幸福微笑
我想這就是我可悲的地方
因為我自己也是半筋八兩
甚至比她們活的更無趣
簡直成了小說家底下的人物似的
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